貝與飄的秘密領域
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兩個人的世界
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2016

上年好像說過了,不知道甚麼時候開始,不太想用文字一遍一遍剖析自己和記錄生活。大概是梳理得太清,會發現原來並沒有努力地過日子,發現這樣一邊營營役役一邊苟安現狀,其實很對不起自己。雙魚的逃避跟巨蟹同工而異曲,反正我倆也不是甚麼喜歡站出來正面扛的人。
 
時間過得有點快,昨日我們放學後玩FF的畫面歷歷在目,當年十六今天都快三十二了。一年一年的,就覺得,還沒老去,但也不再年輕,看見那些十來二十來歲的會清楚感受到青春和活力,多美好。正如以前不喜歡小動物和小孩子,漸漸卻喜歡上了,時間真可怕。
 
關於工作,還是很慶幸能入行。畢時第一份工作找的編輯奈何幾個月來非教科書和雜誌類的編輯職位,數一數手指,只有四份;最後能面試上的只有一份。後來輾轉還是入了教育界。別人從小立志當老師,我是從小立志不當老師。為甚麼呢?反正就是不適合。雖然不得不說,比起商界,學校的環境已經像個溫室,也不至於待得難受。但我是一個很任性的人,喜歡的事未必能做好;不喜歡的事,絕對做得不好。所以儘管該唸的能唸的,都唸了,這些是外在的裝備,骨子裡,我一點都不樂意當教師。這種消極心態我自己壓都壓不住,別人肯定也看在眼內,掩飾不過去。早晚得吃一個很大的虧:(
 
折騰了這麼多年,終究還是找回初心都是天父的帶領。轉工前是祈過禱的,求祂把最適合我的給我,然後憑信心跟隨祂的指示。如果你所求的祂以為美,祂一定會成全。你也不要猶豫,一邊祈禱尋求祂的心意,一邊行動,天父會把最好的給你。
 
說回工作,雖然還是有各種各樣的不足和憂慮,但確實也帶來了很多快樂和滿足。生活便是這樣吧,人永遠沒能夠把想要的都納入囊中,得一想二得二想三,當了皇帝還是想當上帝。不懂知足和感恩,日子沒法過。
 
要說工作不好的一面,是工作量很大,薪水真的低,公司退休年齡設得還早,55就得退了。幸虧家裏算沒經濟負擔不然這份勉強能糊口的工作真不夠開銷,夢想扭不過現實早就得收拾包轉工了。是有點擔心將來怎麼過活,唯有都交給天父的。
 
好的一面麼,工種是喜歡的,一點點藝術一點點文字,很是適合自己的興趣。公司給的機會也多,有心就能盡量發揮,覺得能力受到肯定的滿足感是大大的,亦有多種嘗試不同領域的可能性。同事方面亦合得來,畢竟文化人紮堆的地方,老實、純樸、心機少,說說笑笑每天上很是愉快。
 
目前是這麼個情況,磨合了兩年多,比開初有所進展,以至於諸於老闆的無理要求、公司的無理指標、同事間彼此收拾爛攤子的爛賬甚麼,暫可忽略不提。比較怕的是往上升職,職位要求跟現在有所不同,脫離我擅長和喜歡的範圍越來越遠。
 
認識到自己能做到的很有限,工作上也好,人生也好,我並不是十來歲時那個以為自己可以秒天秒地的人。學會溫柔和謙卑是一件再好不過的事。我們也許不能成為了不起的偉人,但任誰都可以成為一個了不起的人,感者一個了不起的好人。
 
感情問題,就是沒問題。茫茫人海中,遇見一個能與他彼此歡喜,各自下決心共同走一輩子的人;還得努力花心思維繫、保護,讓感情綿長,不至於變成怨偶,恩愛到老,這些都強求不來。
 
只有一件,表哥今年二月結婚了。我覺得我魔障了。此時此刻,這個人站在我面前,我對他應該沒有一點感覺。也許這形容不夠準確不愛了,但還是有別的更複雜的情感,甚至恨在裏頭。也許是小時候的那個他,也許是童年回憶在他身上借屍還魂?我恨現在的他毁了過去的他。我把對他的感情,還有連着這份感情的許許多多美好幻想、純真、珍而重之的過去,統統打包好,埋葬在了心裏很深很深很深的一處,深得自己也碰不着。於是現在想把它扔了,也找不出來。由始至終,對於他和他的婚姻,我沒有說過半句話,送過一份禮。我也非常不希望看見他以及他的妻兒甚至兒女。
 
覺得好難。我真的不知道這算甚麼。我半點都不想要這種只會成為負累的負能量。
 
還有就是,很想碼字:(。下班晚歸是一個原因,沉迷遊戲是一個原因(裏面有一對指揮CP萌死我了,晚晚都發糖CP狗幸福得不得了),沒騰出時間專心碼字>_<。其實就都是借口:(。

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